Ik heb een vraag. Ik ben een homoseksuele man in een relatie en we zijn allebei erg blij sinds we elkaar een jaar geleden hebben ontmoet. We zijn ‘open’ in de zin dat hij de optie wil om intiem te zijn met iemand anders als er een verbinding plaatsvindt en op zijn beurt zei hij dat hij zou steunen dat ik betrokken zou zijn bij mijn knikken. Maar ik heb nog niets gedaan uit angst. Ik ben niet bang voor mijn knikken. Ik ben bang dat als ik vraag om iets kinky te gaan doen, dat onze relatie zal verpesten. Ik denk niet dat hij blufte toen hij zei dat het oké was om mijn knikken met andere jongens te verkennen, maar het baart me zorgen.
k heb de neiging het knikgedeelte van mijn seksualiteit te onderdrukken en ik ben bang dat hij, wetende dat ik ernaar wil handelen, problemen zal veroorzaken. Mijn vriend en ik zijn zo uitgebalanceerd, maar in de knik-aspecten van mijn leven ben ik onderdanig en moet ik machtsuitwisseling met iemand aangaan. Ik mis het om deze dingen te kunnen uiten en het voelt alsof er een leegte in mijn leven is. Dat klinkt misschien gek, maar het is waar. Ik denk dat het onderdrukken van hen eigenlijk mijn tol eist van mijn geestelijke gezondheid. Enig advies?
Als je vriend bluft, GAYSUB, wil je dat liever eerder dan later weten.
Je nog steeds relatief nieuwe vriendje gaf je toestemming om te reageren op je knikken terwijl hij je toestemming vroeg om iemand anders te neuken. Je gaf hem je OK en ik neem aan dat je het meende, GAYSUB; je meende het toen je hem vertelde dat hij het kon, als en wanneer ‘er een connectie plaatsvindt’, ga je gang en neuk de kerel. Aangezien hij uw “ja” als antwoord nam wat zijn “connecties” betreft, GAYSUB, denk ik dat u zijn “ja” moet nemen als antwoord wat uw knikken betreft. Dus zoek een hete Dom waar je je aan wilt onderwerpen en laat je vriend weten dat je je knik krijgt. Als blijkt dat je vriendje tegen je loog – als hij een van die mensen is die vrij wil zijn om met anderen te spelen (daarom kreeg hij je OK) maar wil niet dat zijn partner met anderen speelt (en oké, hij gaf je was onoprecht) – het is beter om erachter te komen in 12 korte maanden in deze relatie dan om erachter te komen 10 jaar, een hypotheek, een kind en twee honden in deze relatie.
En wat je beschrijft over de leegte die je voelt, is begrijpelijk voor iedereen met knikken, GAYSUB. Zelfs vanille-mensen kunnen het begrijpen als ze er even over nadenken. (Die vanille-dingen waar je van geniet, vanille-mensen? Stel je voor dat je er nooit iets van kunt doen. Zie je wel?) Je knikken zijn een intrinsiek aspect van je seksualiteit en het niet hebben van een manier om ze te verkennen of uit te drukken, eist een emotionele tol. Het kan ook wrok veroorzaken als je partner de reden is waarom je ze niet kunt verkennen of uiten. Wat betekent dat als je vriend wil dat je gelukkig bent en wil dat je een goede vriend voor hem bent, je de vrijheid moet hebben om te zijn wie je bent. Voor sommige kinky mensen is porno genoeg een uitlaatklep, GAYSUB, maar de meeste kinky mensen willen echte ervaringen.
Vaak wil en kan een vanillepartner aan de behoeften van een kinky partner voldoen en dat is geweldig. Maar soms kan een vanillepartner het niet of is hij niet in staat om het te vervalsen of doet het het expres slecht, zodat hem niet wordt gevraagd het opnieuw te doen. En voor sommige kinksters maakt het bewustzijn dat je wordt verwend het onmogelijk om in de juiste subby headspace te komen. Als een van beide het geval is, moet je deze verlangens uitbesteden om die leegte te vullen.
Als je vriend je de OK geeft en een kleine inzinking krijgt nadat je thuis bent gekomen – als het onverwachte gevoelens oproept (en je zou verwachten dat het zal gebeuren) – en wat geruststelling nodig heeft, is dat prima. Beantwoord alle vragen die hij heeft en laat hem weten dat je nergens heen gaat; het feit dat u niet tussen hem en uw knikken hoeft te kiezen, maakt u veel minder geneigd om deze relatie te beëindigen. (Soms hebben mensen die tijdens de scène niet eens in de kerker waren ook een beetje nazorg nodig.) Maar als je ervoor zorgt dat je je vriend niet seksueel of emotioneel verwaarloost en je kinky dates slechts af en toe gebeuren en je vriendje blijft het geweldig hebben grote dramatische meltdowns, GAYSUB, dan is dat een slecht teken. Als hij je elke keer dat hij je toestemming geeft om met iemand anders te spelen, straft met drama, dan hoopt hij dat je besluit te stoppen met het opzoeken van deze ervaringen omdat de emotionele prijs te hoog is. Je kunt niet in deze relatie blijven als dat is wat er uiteindelijk gebeurt, GAYSUB, dus je wilt minstens een half dozijn keer op je knikken reageren voordat je een hond of een hypotheek krijgt. homo dating sites overzicht is bekend.
Mijn nieuwe vriend vertelde me net over zijn knikken. Niets geks: gewoon bondage en vernedering. Terwijl hij jongens meestal ontmoet en dateert van kinky datingsites, ontmoetten we “de ouderwetse manier” een paar maanden voordat COVID-19 ons hier in Chicago sloeg: op een potluck etentje georganiseerd door een wederzijdse heterovriendin. Je naam kwam jep tijdens het gesprek over zijn interesses: Hij vertelde me dat hij uw advies opvolgde en “zijn knikkaarten op tafel legde” voordat ik te veel een emotionele toezegging had gedaan. Wat voor mij interessant is, Dan, is hoe vaak dit gebeurt. Mijn vriend is gemakkelijk de vierde man met wie ik de afgelopen jaren ben uitgegaan en die precies dezelfde knikkaarten heeft neergelegd: wil vastgebonden worden, wil genoemd worden, wil gekwetst worden. Ik leer knopen leggen en word steeds beter in het uitschelden van hem als we seks hebben en ik geniet er echt van om hem te slaan. Maar ik was aan het praten met een vriend – onze heteroseksuele dame wederzijds – en ze vertelde me dat ze nog nooit een heteroseksuele man voor haar had opengesteld over het willen vastgebonden en misbruikt worden. Zijn homoseksuele mannen alleen maar gekker?
Ik heb een theorie.
Als we jongens zijn – voordat we klaar zijn om naar buiten te komen – voelen we ons plotseling aangetrokken tot andere jongens, en daar zijn we meestal behoorlijk in paniek over. Het zou leuk zijn als die eerste verliefdheid op hetzelfde geslacht iets was dat een jongen kon ervaren zonder gevoelens van angst of angst, TOP, maar zo werkt het niet voor de meesten van ons. We zijn ons er terdege van bewust dat als het object van onze wens het beseft – als de jongen die we aantrekken zich realiseert wat we voelen, als we ons met een verdwaalde blik weggeven – de kans dat die jongen slecht of zelfs gewelddadig reageert, is hoog. Zelfs als je denkt dat de jongen misschien niet gewelddadig reageert, zelfs als je vermoedt dat de jongen waar je verliefd op bent misschien zelf homo is, is de inzet te hoog om het risico te nemen om iets te ondernemen. Dus stoven we met gevoelens van lust en angst.
Seksueel verlangen kan ervoor zorgen dat iedereen zich angstig en machteloos voelt – we zijn letterlijk machteloos om deze gevoelens te beheersen (terwijl we kunnen en moeten bepalen hoe we op deze gevoelens reageren) – maar verlangen en angst worden voor ons homoseksuele jongens in veel grotere mate aangewakkerd dan ze zijn voor heteromannen. We zijn bang om ontdekt te worden, we zijn bang om namen genoemd te worden, we zijn bang om buiten de deur te worden, we zijn bang om fysiek gekwetst te worden. gay dating sites zijn normaal.
En de persoon waar we het meest bang voor zijn, is de persoon op wie we verliefd zijn. Een aanzienlijk aantal homoseksuele mannen komt terecht op die bedwelmende en zeer verwarrende mix van verlangen en angst. De erotische verbeeldingskracht van jongens zoals je vriendje grijpt die angsten aan en erotiseert ze. En dan, op volwassen leeftijd, wil je vriend die gevoelens, die bedwelmende mix van verlangen en angst, opnieuw ervaren met een liefhebbende partner die hij vertrouwt. De homojongen die bang was gekwetst te worden door de persoon tot wie hij zich aangetrokken voelde, wordt de homoseksuele man die – op een beperkte, gecontroleerde, consensuele en veilige manier – gekwetst wil worden door de man met wie hij is.
